Rose Enberg - Tinte zu Tränen & Tränen zu Tinte - Blog

Laut

2026-09-27T00:00:00+00:00

Ich bin laut
Nicht weil ich will,
Weil ich muss.

Ich bin laut, weil euer Wegschauen,
Eure Indifferenz und Ignoranz,
Euer Desinteresse,
Ja, weil euer Hass mich unsichtbar macht.

Ich bin laut, weil mein Leben
Mein Ueberleben
In euren Augen - in eurer Perspektive
nicht mehr vorkommt.

Ich bin laut, als
Behinderte trans*inter queere
Asexuell-poly-liebende nicht-binaere Kampflesbe.

Ich bin laut, als
aromantisches stueck kuehler Stahl,
und euch dann doch zu empfindsam und weich.

Ich passe euch nicht.
Nicht in euer Bild,
Also malt ihr eure Welt ohne mich.

Ich bin laut, denn das tut weh
Ich bin laut, denn es tut weh
Es tut so weh ...

Und ich kann nicht mehr schweigen
Nicht mehr still sein,
Mich nicht mehr vergraben
Fuer euren Luxus
Fuer eure ach so heile Welt,
euren Komfort.

Doch ich rufe nicht um Hilfe,
Ich erwarte nichts.
Ich habe das warten, das erwarten aufgegeben.

Ich bin laut.
Denn nur so werde ich gehoert.

Schaut weg, wenn ihr wollt.
Doch ich bin laut. Ihr hoert mich.
Schrill, bunt, dissonant,
Fuer euch schmerzhaft laut.

Ihr hasst mich eh.
Also bleibe ich laut.

So lange ich lebe
bleibe ich laut.

Angezogen

2026-09-26T00:00:00+00:00

An English translation by the author can be found below.

Anna und ich sitzen auf einer Bank an einem Hügel und schauen in die Ferne, wo die Sonne untergeht. Dey legt deren Hand auf mein Bein und drückt es sanft – wie so oft. Es ist Annas Zeichen dafür, dass deren Gefühle irgendwie raus müssen. Aber ich spüre, es ist etwas anders als sonst. Es fühlt sich an, als hätte dey einen Entschluss gefasst – als wollte dey sich auf die Schenkel klopfen, und im Aufstehen und Gehen eine Verabschiedung herausbringen.

"Du, Mono…", beginnt Anna, zögerlich und mit einem Gesicht, das sagt: ‘Das wird wehtun’, "ich muss dir etwas Trauriges sagen. … Ich mein … wir haben uns jetzt schon so oft getroffen für so viele schöne Dinge. Ich habe mich da auch sehr drüber gefreut und ich hab’ dich wirklich gern." … dey schaut mich schwermütig, aber gefasst an – fast etwas mitleidig, aber doch so warmherzig. Anna sind alle Wesen nicht so wirklich egal, glaube ich, erst recht nicht welche, die denen ans Herz gewachsen sind.

"Aber …", fährt dey fort, "aber ich … ich hab’ irgendwie nachgedacht und ich glaube, das wird nicht funktionieren mit uns."

"Mau?", frage ich. Ich glaube, ich ahne, worauf dey hinaus will, und hoffe, etwas Nachhaken hilft: "Du meinst … romantisch?"

Anna nickt und sagt: "Ich hab’ einfach diese Gefühle nicht für dich. Ich möchte dich supergerne in meinem Leben haben als Freundi – oder nein – als … als … als das, was wir sind – keine Ahnung … Und ich hatte gehofft – weil ich dich so mag – dass diese Gefühle kommen, wenn du dir das wünschst. Aber sie sind eben nicht gekommen. Und das wollte ich dir fairerweise sagen."

Jetzt nicke ich und antworte: "Danke, das ist lieb von dir."

Wir waren ein paar Mal im Kino, haben uns zum Kaffee getroffen, viel umarmt, manchmal gekuschelt – auch auf einer Bank mit schönem Ausblick, so wie jetzt. Wir haben kleine Ausflüge gemacht – Anna hat mich mit auf deren Arbeit genommen – dey fährt Straßenbahn – und mir begeistert von dem Job erzählt … und ich hab’ mit denen zusammen eine Kurzwellen-Antenne gebaut und ausprobiert. Wir haben füreinander gekocht und getanzt, uns unsere Lieblingslieder gezeigt und vorgesungen.

Als dey mich das erste Mal am Bahnhof abgeholt hat, haben wir uns Hand in Hand gegenübergestanden, uns etwas verlegen und überfordert in die Augen geschaut und sind vor Freude hopsend in Kichern ausgebrochen – ganz in unserem gemeinsamen Moment.

Und genau so, Hand in Hand, mit einem tiefen Blick und dem Wissen, dass wir eine Umarmung nicht lösen könnten, bevor der Zug abfährt, hat Anna mich einige Male dort auch wieder verabschiedet – und ich Anna an unserem Bahnhof.

Wir haben Spaziergänge mit Bekka und Haru gemacht, meinen beiden Hunden, und mit ihnen im Gras gespielt, gelegen und den Wolken zugesehen. Wir haben Bekka zusammen zum Tierarzt gebracht, als sie sich die Pfote wund geleckt hatte, und im Wartezimmer zusammen mit den anderen Hunden gewartet und geredet.

Wir sind einander ans Herz gewachsen… haben Nächte durchtelefoniert, bis die Akkus leer waren und das Datenvolumen aufgebraucht, haben Herzensgeschichten getauscht, darüber gelacht, uns getröstet, wenn es mal eng wurde. Wir sind nebeneinander eingeschlafen und uns in den Armen liegend aufgewacht – erst aus Versehen, dann weil es sich für uns so richtig angefühlt hat.

Ich bin etwas unsicher, was ich sagen soll. Nichts von dem, was wir gemacht haben, war für mich romantisch – zwar tief emotional und nah … und richtig – und schön, aber nicht romantisch. Weder in dem Moment, noch mit dem Ziel. Eigentlich scheint mir also alles gesagt. Weder Anna noch ich wollen eine romantische Beziehung – und: Wir finden beide schön, was wir zusammen haben – und erlebt haben.

Das, was mich etwas traurig macht, ist, was Anna eher in einem Nebensatz gesagt hat: Dey haette gehofft die Gefühle würden kommen, wenn ich sie mir wünsche. Und im Stillen frage ich mich, was das für uns bedeutet, und bekomme etwas Angst, dass dey diese romantischen Gefühle auch von mir braucht, damit wir bleiben können, was wir sind.

Dey schaut mich etwas zwischen fragend und auffordernd an und liest meine Ratlosigkeit aus meinen Augen.

"Ich weiß gerade nicht, was ich sagen soll…", fange ich an und Anna wirkt noch ein wenig betrübter. "Nein, nein, nicht so … es ist alles ok, ich bin actually sehr erleichtert, dass du das sagst." – schiebe ich also schnell nach. Und Annas Blick wird etwas fragend.

"Es tut mir leid, dass ich dir das nicht auch schon eher gesagt habe", beginne ich, "aber ich empfinde auch nicht romantisch für dich." Annas Blick kann ich gerade nicht besonders gut lesen, aber dey scheint sich etwas erschreckt zu haben. Ich halte kurz inne.

"Ich dachte, weil … die ganzen Dates …", sagt dey und legt einen Finger an die Lippen, den Blick in die Bäume richtend, die ihre Blätter zwischen uns und die rosig-roten Wolken halten.

"Warte mal …", sagt dey dann, "ich dachte die ganze Zeit, du wartest, dass ich mich endlich verliebe und wir ‘weitermachen’ können – den nächsten Schritt gehen." Und Anna fängt an zu lachen: "Womit eigentlich weitermachen?! Und welcher nächste Schritt?".

"Wie wir doch auch in der Mitte der Community manchmal wie auf Gleisen rollen", sag’ ich, und dey ergänzt: "Oder auf einer Rolltreppe. Nur ein Ziel. Dabei sind wir schon angekommen.".

"Genau", sag’ ich.

"Ja aber was ist das dann hier eigentlich?", fragt Anna, "ein Date?".

"Warum nicht?", antworte ich und dey nickt: "Warum. Eigentlich. Nicht. Ich frag’ mich, warum ich mich das überhaupt frage."

"Darf ich deine Hand nehmen?", frag’ ich dey und deutet auf deren Hand, die noch immer, inzwischen etwas weniger verkrampft, auf meinem Bein liegt. Dey nickt und ich nehme die Hand in meine beiden. Eigentlich ist’s dafür zu warm, aber Blickkontakt geht gerade nicht – keine Spoons – und ich müsste, glaube ich, dann auch zu sehr lachen. Aber der Kontakt mit Annas Hand ist schön und nah und sagt vielleicht mehr als meine vielen Worte.

"Ich hab' dich sehr, sehr lieb, Anna, und ich freue mich wie ein kleines Kind, wenn ich Zeit mit dir verbringe. Ich möchte dich in meinem Leben haben und dir darin dafür Raum geben. Ich möchte, dass wir uns beieinander sicher fühlen, egal ob wir mal etwas Unangenehmes zu sagen haben oder was Schönes."

Dey schaut mich an, den Kopf schräg, die Lippen aufeinandergepresst, als wäre ich eine Valentinstags-Postkarte und dey hätte gerade die Plattitüden auf mir gelesen.

"Mono. Echt …", sagt Anna. "Du … mau … Das spür’ ich auch so. Und ich möchte, dass du bei mir info-dumpen kannst, und ich möchte das auch bei dir können. Und dass wir zusammen schweigen können und uns aus den Augen verlieren und wiederfinden. Du bist mir so wichtig."

Und nach einem kurzen Moment, in dem dey deren Hand zurückhaben möchte, um damit meine zu nehmen: "Es tut mir leid.", und ich versuche zu unterbrechen, aber dey sagt: "Nein, warte. Lass mich ausreden. Es tut mir leid, dass ich angenommen habe, zu wissen, was du willst, ohne zu fragen. Ich hab’ aus etwas Schönem, das wir schon haben, in meinem Kopf ein Problem gemacht, weil … naja … weil ich so aufgewachsen bin."

Ich drücke Annas Hand dreimal, um denen zu zeigen, dass ich dey verstehe und alles in Ordnung ist. "Ja, bin ich auch. Ich versteh’ dich. Ist ja nix passiert. Es ist ok.", sag’ ich.

Und dann bricht es doch irgendwie aus mir heraus. "Ich fall ja selbst oft genug drauf rein, diese ganzen Bilder, die wir im Kopf haben über ‘normale’ Beziehungen zwischen Menschen – und die Annahme, dass es immer für alle gleich ist und alle die gleichen Ziele haben."

"Ja.", sagt Anna, "und dann denken wir plötzlich nicht mehr drüber nach, was das eigentlich bedeutet, was wir fühlen, sondern nur, wie das in irgendwelche Strukturen passt und nach außen aussieht."

"Genau.", sag' ich – wieder.

Und Anna hat plötzlich ein vollkommen glückliches Lächeln auf dem Gesicht, steht auf und zieht mich auffordernd mit von der Bank. Dey schaut mir dann doch tief in die Augen. Ich muss lachen, als Anna – Hand in Hand und mit Schwierigkeiten, sich das Lachen selbst zu verkneifen – sagt:

"Darf ich nochmal anfangen?" – Ich nicke und Anna sagt: "Mono, ich muss dir was Tolles sagen: Ich hab’ keine romantischen Gefühle für dich. Ich möchte dich einfach so wie bisher ganz doll in meinem Leben haben."

Und wir hopsen noch ein wenig kichernd vor Freude im Kreis.

English version

Attracted

I am sitting on a bench on a hill with Anna, enjoying the colorful sunset in the distance. They put their hand on my knee and gently squeezes - as they often do to show me they are feeling something - and that that something wants out. But I sense that something is different, as if they wanted to make a point by doing that - as if they wanted to get up and leave.

"Hey, Mono", Anna says - hesiting - and with a face that I can only read as "this one will hurt." "I have to tell you something. It's kind of hard to bring myself to saying this ... but ... well ... we've done so many nice things, and I really enjoyed doing them with you. I like you." ... They look at me, face heavy, but with a warmth that washes over me. To Anna, every being is important, no matter how small - but they especially care for the ones close to their heart.

"But ...", they continue, "But ... I ... I mean ... I thought about it ... about us ... and I don't think we're going to work out".

"Mau?", I ask them. I think I know what they are getting at and tentatively poke at the subject: "Do you mean ... romantically?"

They nod and say, "I did some soul searching ... and ... I don't feel for you that way. I really, really want you in my life, though ... as a friend .. or - no - as ... I don't know ... as whatever we are now. I was hoping I'd feel that way by now, and I feel you want me to - and I really, really like you. I'd thought I'd tell you because it feels like the right thing to do.

I nod and say: "Thanks, that's really kind of you".

We have watched some movies together, had a few coffee dates. We hugged a lot; sometimes we cuddled - on a bench with a view as well, like we are now. We did some day trips. I visited Anna at work - they drive tram trains - and I really enjoyed listening to them talk about it. I showed them how to build a shortwave antenna, and we tried it out, talking to half the world. We cooked together and for each other, listened to our favorite songs together and sang a few of them, too.

When they picked me up at the station for the first time, we stood hand in hand, overwhelmed, looking into each other's eyes and bursting into joyful laughter, jumping around - lost in our little moment.

And when they dropped me off at the station, we stood there, knowing that - should we start a hug - the train would leave without me. The same when I dropped them off at our station.

We did walkies with Haru and Bekka - my two dogs. We played with them in the tall grass and had puppy cuddles while watching the clouds. We went to the vet with Bekka together when she licked her paw too much and it was sore and talked while waiting with the other dogs.

We grew fond of each other, having late-night calls until the sun came up, the batteries ran empty, or all our data was used up. We talked about heartaches and silly moments, laughed about it, and showed up for each other when things got rough. We fell asleep next to one another and woke up arm in arm - at first by accident, then - because it felt right for us - fell asleep in each other's arms.

And now I am quite unsure what to say to them. Nothing about what we did and who we were for each other felt romantic. Very deep and emotional and close ... and so, so right - but not at all romantic. Neither did the situations feel romantic nor did I feel like we were heading there. So ... thinking about it, I arrive at the conclusion that everything is - or should be - clear. Neither Anna nor I wants a romantic relationship. And more importantly: we enjoy the heck out of what we are - and what we've been through.

What makes me sad though is what Anna said in passing: that they hoped those feelings would come if I'd wanted them. And I keep asking myself what that means for us - and if they somehow need these feelings from me for us to be able to continue with being what we are.

They look at me with a mix of inquisitiveness and encouragement but read the confusion from my face.

"I don't know what to say..." I begin, and I see a frown form on their face. "No, no! Not like that. Everything's fine - I am actually quite relieved that you said that.", I say quickly. And now they seem truly baffled.

“I am sorry I didn’t talk to you about this earlier,” I begin, “but I don’t have romantic feelings for you either.” I really can’t read Anna's face, but they seem slightly surprised, so I wait a second.

“I ... I thought ... all the dates.”, they say. They put a finger on their lips and gaze into the pinkish-blue sky and the leaves in between us and the infinity of it.

“Wait a minute…” they suddenly say. “This whole time I thought you were waiting for me to 'finally fall in love with you' so we can ... proceed - take the next step, so to speak. And after a short pause they laugh out loud: “Proceed ... with what?! Which next steps was I thinking about exactly?”

“We’re in the center of the community and still struggle to break the habits of our conditioning”, I say, and they add: “Or get off the proverbial escalator. Just one destination - forgetting that we’re already there.”

"Exactly," I say.

“Yeah... but what is this then?” Anna says, “A date?”

"Why not?" I answer, and they nod: “Why the heck not? I wonder why I even wanted to ask.”

“May I take your hand?” I ask them and nod towards their hand that still rests - slightly less tense now - on my leg. They nod, so I take their hand with both of mine. It seems too warm for that, but I can’t make eye contact anymore - no spoons left - and I’d probably laugh my butt off. But holding their hand feels good and close and sweet, and it probably says more than my words ever could.

“I really, really like you a lot, Anna, and I am as excited as a little kid when I spend time with you. I want you in my life, and I want to make room for you there. I wish to make sure we can feel safe with each other, no matter what we would like to share with one another - good news or uncomfortable things.”

Anna looks at me, head tilted, lips pressed together and smirking, as if I were a Valentine's greeting card and they had just read the cheesy platitudes on my front.

“Mono, really, maw ...” they say. “You ... I feel the same. And I want you to be able to info dump with me, and I want to do that, too. And that we can be silent together, grow apart, and find each other again. You are so significant to me.”

A moment later, they ask for their hand back just to take mine: “I am so, so sorry,” they begin, and I want to interject, but they continue, “No, please, let me finish. I am sorry that I assumed to know what you wanted - without asking. I nearly destroyed something beautiful because I thought there was a problem... because... well... I grew up like that.”

I squeeze their hand - three times - to let them know that I am alright, that everything is ok. “Yes. Me, too. I understand; it’s ok. Nothing bad happened,” I say.

But then I can't stop myself from going on: "You know, I am stuck on these rails so often as well. All these preconceptions and images we have in our minds, like, about what's 'normal' between people - and assuming that it's always the same for everyone. And that we all have the same goals."

"Yes", Anna says, "and then we stop considering what all of our emotions actually mean FOR US, but how to fit it into societies' structures ... or how others might perceive us."

"Exactly.", I reply again.

Anna smiles happily, gets up, and pulls my arm, suggesting I should join her. They look deeply into my eyes. And I can't stop myself from laughing, and they are struggling too. Hand in hand, in front of each other, they say:

"May I start over?" - I nod, and they continue: "Mono, I have to tell you something brilliant: I have no romantic intentions with you. I want you in my life, just like before and very close."

And we giggle and do little jumps ... unable to contain the happiness in the sunset.

Mir fehlt nix.

2026-09-26T00:00:00+00:00

A‑Romantik, A‑Platonik, A‑Sexualität, A‑Sensualität – das sind nur einige der A‑Spektren. „A“ ist eigentlich nur ein Buchstabe – einer, mit dem unser Alphabet anfängt. Als Vorsilbe allerdings – aus dem Griechischen kommend – bedeutet er ‘Nicht-’ oder ‘Weg von ...’.

Und für mich als Person, die mindestens auf dem aromantischen und asexuellen Spektrum ist, ist das ein Problem. Es bedeutet, ich kann nur beschreiben, wie ich fühle, indem ich sage, dass ich etwas nicht fühle – etwas, bei dem ich wiederum auf die Beschreibung, die Vorurteile und Annahmen von Leuten angewiesen bin, die es spüren. Und alles, was ich dann sagen kann, ist: "Ne, das hab’ ich nicht."

Auch wenn die A*spec‑Labels für mich hilfreich sind, gefällt mir das nicht, denn ich bin immer auf den Bezug zu Menschen angewiesen, die eine ganz andere Gefühlswelt erleben als ich. Und meine Selbstbeschreibung ist immer defizitär. Ich beschreibe meine Wahrnehmung immer als etwas, das ich nicht habe – etwas, das für viele andere Menschen zentral und wichtig ist.

Und oft führt das zu Bedauern und Mitleid. Das fühlt sich für mich nicht besonders gut an, weil mir eigentlich nichts fehlt. Ich erlebe meine Identität auf dem A*spec von innen heraus als etwas Angenehmes. Und insbesondere seit ich weiß, was meine emotionalen Bedürfnisse sind, fühle ich mich sehr wohl damit. Mir fehlt – bezogen auf meine A*spec-Identitäten – nichts.

Dann tut es weh, zentrale Aspekte meiner Zuneigung zu anderen nur dadurch ausdrücken zu können, dass mir etwas fehlt, das andere eben erwarten – bedauert zu werden dafür, dass ich mich so fühle, wie ich mich fühle, also bedauert zu werden für etwas, das für mich sehr zentral ist: Weil mir etwas fehlt, das für andere sehr zentral ist.

Um es klarer zu formulieren: Wenn ich sage "Ich sehne mich nicht nach Sex oder Romantik." klingt das nicht nach einem attraktiven Paket in einer Umgebung, in der meinem Gefühl nach der Wert von Beziehungen gesellschaftlich vorwiegend daran gemessen ist, wie romantisch oder sexuell kompatibel Menschen miteinander sind. Und – wie gesagt – es ist rein defizitär.

Emotionale Nähe und intime Verbindungen mit Menschen in meinem Leben sind mir allerdings ein großes Bedürfnis – und viele schöne Momente bleiben dabei unausgesprochen:

Teilen, was in meinem Tag passiert ist
mich zu Hause und geborgen fühlen und gesehen werden
Zuhören, Gedanken teilen, diskutieren
Spaß haben, lachen
zusammen weinen und trauern
Demonstrieren, laut und leise zusammen sein – wütend und euphorisch
Lieder schreiben und singen, Musik hören und Geschichten teilen.

Um nur zu nennen, was mir spontan einfällt – aber weiter gefasst auch:

Gemeinsam älter werden
sich aus den Augen verlieren und wiederfinden.
Alleine sein, aber nicht einsam – egal ob zusammen oder weit weg.
Wissen, dass jemand da ist, und sich aufeinander verlassen können.
Enttäuscht werden und streiten, sich vertragen und aufarbeiten.

Und: Dabei nichts vermissen – auf dem A*spec. Aromantisch, asexuell und vielleicht noch mehr. Und vollkommen.

Oft bin ich dabei unsichtbar, weil ich hinter den Standards der Gesellschaft, den als universell angenommenen Erfahrungen, versteckt bleibe. Ich werde bedauert dafür, dass ich etwas nicht habe aber das mir nicht fehlt. Und oft bekomme ich Kühle, Emotions- und Leidenschaftslosigkeit aufprojiziert und verstehe es nicht.

Denn meine Nähe braucht keine romantische Anziehung, meine Intimität braucht keinen Sex. Meine Leidenschaft braucht keinen Funkenflug. Es ist OK, wenn euch das viel gibt, wenn es euch ausmacht – und eure Beziehungen liebens- und lebenswert. Aber ihr braucht mich nicht zu bedauern. Ich liebe und lebe anders … und bin glücklich.

Was aber fehlt, ist eine gemeinsame Sprache – für die Freundschaften mit Versorgungsabsicht, Lebenspartner*innen, die ich nur aus der Ferne kenne, die Leute, die mir in die Augen schauen und mich verstehen, ganz ohne Kerzenschein. Mir fehlen Begriffe für die Commitments, die emotionalen Verbindungen. Die Bettgeschichten in nackt und jugendfrei. Die geteilten Momente der Euphorie über etwas neu Gelerntes, die geteilten Interessen und Entdeckungen. Die vielen tollen kleinen und großen Gefühle in meiner großen Wahlfamilie:

Die Sprache, um euch daran teilhaben und verstehen zu lassen, was ich fühle.

Und so bin ich nicht mehr die Einzige, der etwas fehlt.

Willkommen in meiner Friend-zone. Wir haben Kuchen und gekuschelt werden darf auch. Lass uns einfach Freund*innen sein – ganz ohne ‘nur’ und Defizit …